仕事と自分の存在価値と。

なぜかこのブログ、私のスマホから更新できないので
もう閉鎖しようかな、と思い始めて長いのですが、
なんとなーくそれも寂しいな、などと思って、
また今日、思い出したように
更新するなどしています。

過去の記事を読み返すと、
まぁ･･･暗い内容も多いわぁ･･･笑


昔の私はなぜあんなに必死に仕事してたのかなぁと、
たまに最近、思うのです。

ひとつは、必死というよりも、
本当に心の底から仕事が楽しかった時期があった。
できることが増えて、任される範囲が増えると、
猛烈にやりがいを感じて
徹夜も休日出勤も喜んでぇぇぇ！！
って時期があったのね。
もはや遠い目で見つめるくらいに懐かしいけど。

その「仕事が楽しい」は勿論嘘じゃなくて本心なのだけど、
そうなった背景とそれ以前の私には
もっと違った心境があってですね。
それは、
楽しいというより、社会的に役に立ってないと
自分の存在意義を見失ってしまいそうだったんですね。

そう言うとなんかちょっとカッコイイのだけど、
言い換えると、
仕事で他人から必要とされないなら、
自分という人間の価値なんて消し飛ぶほどペラいわ、
とか思っていたわけなんですね。

これは、非常に社畜の適性がある人間の思想ですね。笑

今はそんなことないのだけどね。
というよりも、
そんな自分が嫌になってしまって
今度は逆の方向に振り切ってしまったんですねー。

頑張りすぎて、
ちょっと社内で目立ちすぎて、
能力以上の仕事とポジションを与えられそうになり、
さらに、テキトーに仕事しているほかの人間の尻拭いまで
ガンガンお鉢がまわってくるようにもなり、
それでようやく目が覚めた。

それは困る、冗談じゃない、
と必死で抗っているうちに、

やめたやめた！！
アホらし！！
今までやりすぎたって、よく分かったわ！！

ってなってしまった私、
今度はいかにして仕事の手を抜くかに心血注ぎ始めました。
怒られない程度の、ギリギリのラインを攻める、攻める。
今や、私の仕事ぶりときたら、昔の私が見たら
お前！！この給料泥棒が！！
と血相変えて怒るような仕事ぶりだと思います。


極端だねー、私って。
もっと丁度いいさじ加減には、できなかったのかねぇ。笑


でもいいんだー。人生は長いもの。
両方を経験しておけば、
あとで好きな塩梅を選べるもの。


やっと「人生仕事だけじゃない」と
心から言えるようになった今、
前より少し、幸せかもしれません。


ま、いつが一番幸せかなんて、
生きてるそのときは分からないかもしれないね。
でも、それぐらいでちょうどいいのかもしれない。